A felicidade nada mais é que alguns momentos felizes. Enfim, como tudo na vida, ela acaba.
O capuccino está quente. Queima um pouco a língua, mas não importa. Ao menos um leve momento de algum prazer.
Sentado aqui, em meio à multidão, a solidão predomina.
Rostos desconhecidos, cada um com sua vida, seguindo o fluxo, dançando conforme a música.
Todos com seus problemas, mas neste momento, ninguém parece se importar com eles. Menos ainda com qualquer tipo de problema dos outros.
Olho a programação do cinema. Parece que vai ter uma estréia interessante. Talvez eu fique para ver, é um filme que estou com vontade de assistir.
Mas ainda assim me falta algo.
Será o problema, a minha realidade? Onde fica minha "Wonderland"?
Talvez esteja dentro de mim, mas no momento, não consigo alcançá-la. É incrível. Parece que tudo que está dentro de nós mesmos é mais difícil de se achar.
Sinto falta de um sorriso. Meu, de alguém conhecido... Ou simplesmente um olhar amigo, que possa dizer várias coisas.
O passado já passou. Já me desvencilhei das amarras. Mas o futuro é incerto e o presente é torturante.
Parece que o presente simplesmente zomba, olha diretamente nos meus olhos e diz: "Você não é nada! Olhe ao seu redor e comprove! Alguém ai está olhando para você? E se estivesse, o que estaria pensando?"
É.. É melhor nem pensar no que os outros podem estar pensando.
Seria apenas mais uma piada. Não para mim, mas para o zombeteiro presente.
Sinto-me amarrado e amordaçado. Não consigo me mexer ou gritar. Ouço os ruídos ao meu redor. Vozes, várias se misturando, aumentando e abaixando de volume.
Vejo um infinito de cores, luzes, roupas... Mas o que mais me salta aos olhos não pode ser visto. O frio que sinto não é causado pelo clima ou pelo tempo chuvoso.
Ao menos tenho um refugio, algo em que eu possa entrar e, mesmo que não me isole do mundo exterior, ainda assim posso entregar e deixar o tempo correr... Deixar a realidade passar por cima de mim com toda sua fúria. Mas ao menos aqui, consigo amenizar a dor.
O capuccino não está mais tão quente. Posso sentir melhor seu sabor. Doce. Bom. Ao menos isso.
Por que essa necessidade? Por que há de existir esse sentimento?
Algo que poderia ser bom, mas que normalmente causa a derrota.
Será que alguém sabe o que tudo isso significa? Será que alguém sabe como é possível mudar a realidade?
Talvez sim, mas ninguém me dirá a resposta. E mesmo que diga, talvez eu não consiga entender.
E como poderia? Sinto minha mente entorpecida, jogada em meio à um turbilhão de pensamentos e sentimentos.
Por mais contraditório que possa ser, sinto o torpor, a calmaria, e ao mesmo tempo, todo o mundo sendo jogado de pernas para o ar.
É como estar em meio a um furação. Posso enxergar o olho dele, mas não consigo controlar a realidade, não consigo alcançá-lo. Lá tudo é calmaria. Lá tudo acontece ao redor, mas por dentro, é tranquilo. Lá eu poderia ser um espectador das reviravoltas do mundo, mesmo sem poder fazer nada, ainda assim seria confortável, tranquilizante.
As imagens passam por meus olhos e sinto-me mais triste.
Algumas pessoas sentaram próximas à mim. Trazendo algo o qual eu tento evitar, corro, me desvio.. Isso m irrita. É como se a realidade e o presente simplesmente jogassem tudo aqui que eu não quero, que eu não gosto, exatamente onde eu estou, apenas para me deixar pior.
Sei que não vou perder o controle sobre mim. Paciência. É tudo que preciso ter.
O tempo pode ajeitar tudo. Sempre ajeita. Tudo sempre muda. Talvez eu mude, talvez eu seja capaz de aceitar o que a realidade insiste em me jogar.
Ou talvez eu consiga alterar a minha realidade. Talvez eu consiga atingir meus objetivos. Talvez eu consiga chegar ao olho do furacão.
Mas não tenho certeza. A indecisão e o desânimo parecem maiores, infinitos...
Malditas sinápses.
Seria interessante poder sair comprando tudo.. Mas não resolveria. O problema não é o sistema. O problema sou eu.
Não é difícil para mim assumir a responsabilidade, não é difícil para mim assumir a culpa. As escolhas são minhas, as vontades e os desejos são meus. O problema é meu.
Espero que ninguém leia isso.
Devo estar sendo muito chato.. Mas pelo menos aqui eu posso "falar", sem me preocupar com isso. Este é meu refúgio.
É deprimente. Mas sei que vou passar por isso. Sei que tudo vai melhorar.
Tem que passar, de uma forma ou de outra. Nem os diamantes são eternos.
E o que importa também? Feliz ou triste, não poderei mudar nada. Apenas continuar seguindo o fluxo da vida.
Não acho que tenhamos nada especial para fazer aqui. Não vejo um "sentido da vida". Acho que simplesmente existimos.
Por que mais que isso?
Não faz sentido.
Mas talvez seja exatamente este o problema. Querer algum sentido.
Maldita mente racional.
Mas sinto um pouco de falta da racionalidade agora. Sinto que estou retrocedendo. Voltando a ser o que eu era há algum tempo.
Mas não quero isso. Não quero voltar a ser quem eu fui no passado.
Acredito que seja melhor me manter como hoje. Frio, racional. Emoções trazem felicidades temporárias. E quando acaba, queremos mais.
Isso se torna um vício. Uma necessidade de mais felicidade, de mais alegria.
Não sei o quanto isso é melhor que um alcóolatra ou um drogado.
Quando não estamos felizes, queremos fugir da realidade. Queremos outras alternativas. E procuramos as mesmas nos filmes, nas músicas, nos sentimentos, em outras pessoas.
Tavez o melhor seja ser frio e racional. Sem necessidade de ser feliz. Apenas viver, enquanto a vida insistir em continuar.
Acho que nunca escrevi tanto sobre mim mesmo. Não sei nem se vou postar isso.
As pessoas que estavam me incomodando (não propositalmente) acabaram de me deixar em paz. Talvez a insistência seja um triunfo. Talvez a teimosia traga algo de bom.
Manter o controle pode ajudar.
Outras pessoas estão discutindo aqui próximo. Não sei do que se trata, não me incomodam. Mas parece culpar uma garota de algo. O que será que ela fez? Sucumbiu às próprias vontades? E agora está sofrendo por isso?
É.. Parece que fazer sua própria vontade, em alguns casos, pode realmente trazer mais transtornos do que alegria.
E como sempre, os momentos felizes passaram, deixando apenas as lembranças e a vontade de ter mais deles. E agora fica o gosto amargo da desaprovação.
Bem, mais algo para ficar de lado. Apenas a realidade de mais algumas pessoas acontecendo.
Talvez eu assista "A Origem". É um bom filme. Talvez eu possa me refugiar por um tempo lá, dentro dos sonhos dos personagens.
Cinema é sempre uma alternativa à realidade.
Maldita necessidade.
As vezes me odeio.
Acabei de falar com minha prima no msn.. Não é o q eu chamaria de um momento feliz.. Mas ela é engraçada.. Me convidou para ir no trabalho dela, durante a semana, para tomar um café. Talvez eu faça isso. É bom para passar o tempo.
A bateria do meu note está acabando. Não sei se ligo o carregador ou desencano.
Não sei se vou ao cinema ou para casa.
Não sei..
Como é horrível não saber.
Bem, vou tentar pegar o cinema. Assistir "A origem".
Um abraço à todos que lerem. E obrigado pela paciência.
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